來自HK的阿豬媽

最近的感覺很不好, 好像對什麼都提不起勁...

很想去旅行, 卻沒有錢 T_T

自從四月旅行後, 錢包就一直在喊救命, 對於每天每天要怎樣省錢怎樣努力讀書怎樣努力工作... 突然感到很厭倦

今天是聖誕節, 我要開始閉關直至28號去完成另一份功課, 但現在已經是late afternoon, 一頁書還未翻過去,

真的很厭倦, 那一天才可以重新提起勁??

原本上星期很開心的, 因為幫客戶解決了非常緊急的問題

被客戶誇獎了, 還特地在大老闆面前誇獎...

沒想到開心不到一天, 一個原本就讓我提心吊膽的project果然出岔了 ><

千叮萬囑那個辦事能力很有問題的contractor一定要謹慎, 誰叫他們是姊妹公司, 如果不是, 一早被我踢出門外了!!!

但萬萬沒想到竟然連最基本的常識也沒有, 怎可能把還未求證的新產品推薦給客戶, 還把我蒙在鼓裡...

現在給我發現了, 整個project要重新評估, 但怎樣給客戶解釋?? 那麼大的黑鑊給我背了 TT

唉... 還要想挽救之法呢!!!

怎麼辦??

怎麼辦??

怎麼辦??

怎麼辦??

怎麼辦??

有些朋友已經知道了, 我患了甲亢 (甲狀腺亢奮), 要接受18個月的療程.

2月末開始接受藥物治療, 不消幾個月甲狀腺分泌回復正常, 但這病太容易復發, 所以為求穩定, 通常醫生都建議吃18個月的藥.

我已吃了9個月, 自數月前開始身體狀況出現變化...

本來就不多的頭髮在每次洗頭後都可以拾得一大"餅"脫下來的頭髮, 身體也不停長胖...

原本以為最近壓力大所以引致脫髮... 但怎麼會胖的 (往常我壓力大是會瘦的...)

或許因為進修經常整天坐在家裡吧... 再加上年紀漸長...

上星期跟從加拿大回港渡假的朋友飯聚, 說起這個病, 原來她也有, 剛完成了18個月的療程!

她告訴我她胖了20磅, 也大量脫髮!!!

我的天呀~~~~ 難道是藥物副作用??

上網查了, 的確有人說有大量脫髮現象, 但沒有提到發胖 (可能覺得胖不算是病態吧)

但我朋友吃完療程還是有復發跡象, 可能要施手術割除, 那豈不是脫髮發胖得很冤枉???

(我現在已胖了10磅, 主要集中在腰臀, 普通褲子穿不下, 也曾有人誤以為我有孕, 想讓座給我, 尷尬得要死!!!! 嗚嗚)

今天請了假, 準備在家備課... 下星期一要交了~

今天要趕的是 "Organizational Behavior"

每個人都有不同的性格和應對生活的一套,

性格有分先天和後天的影響...

早幾晚讀到關於Job Satisfaction

其中一項是Work Value

Work Value 基本分兩類: Intrinsic 和 Extrinsic

前者是因為對工作本身的興趣和挑戰性而感到滿足,

當你給予他們感興趣的工作, 他們會120%投入, 做到最好...

這使我聯想起一位同事 S 小姐, 我們一向視她為異類.

而後者是追求工作帶來的副產品... 收入, 地位, 名譽等等

這個我立即想到自己... 不正是為了糊口而努力嗎? 不正是為了有更多的錢可以實現夢想而努力嗎?

工作對於我... 其實我真的百分百是沒有野心向上爬的人,

只是命運使然... 看來我是一個有事業線的女人, 註定一生勞碌命! ><

今天是 "光棍節", 本來跟我無關, 但在韓國就是빼빼로데이 (Pepero Day) 巧克力棒棒節 , Pepero 在香港是 "百力支", 為什麼"百力支" 可以成為節日??? 詳情可以看這裡

http://tw.myblog.yahoo.com/jw!l7QKG8qYBRsD0LxY76BkTVU-/article?mid=331

Anyway, 為了湊熱鬧, 今早原本在711想買盒百力支, 不過看到甜的東西就打冷顫, 最終買了形狀差不多的薯條!!!

最近這裡更新得會比較慢, 因為又開始忙了... 忙什麼??

楨勳節目一年365日正式開播, download upload 忙個不停, 可恨沒有時間去學韓文, 現在被他無視 >~<

開學了... 呀~~~ 之前的兩科已經pass, 所以我和那個學位的距離又拉近了, fighting!!!

所以又要開始忙功課, 但又正在閱讀楨勳推薦的翻譯小說 "螞蟻", 真的很好看啊~~~ 只能夠利用上下班坐地鐵時閱讀.

每天午飯時間也是忙個不停, 管理論壇, 寫留言, 寫信, 翻譯... 怎麼時間過得特別快?!

我孩子快12歲了, 除了向橫發展, 也會向高空發展...

我的身高雖不算高, 但也是一般香港女性的高度...5尺2吧!?

孩子的身高已早超越了嫲嫲, 婆婆和姑姐, 跟我還差少許~

誰不知他竟然說不想高過我!!!

我問為什麼?!

他回答說不想媽媽老, 只有老了才會變矮... ><

但我想, 孩子對我倚賴心很重, 很想一直是媽媽的小寶貝... 不想那麼快改變~

我家住西貢, 不是越南的西貢, 而是香港的西貢.

香港的西貢是郊區, 跟城市人說他們總表現出一種驚訝的表情, 覺得那裡是很荒蕪很遙遠的地方, 其實以現在發達的交通網來說, 西貢出城市只要20 ~ 30 分鐘車程就可以了, 雖然跟其他一下樓就有地鐵站的人相比是非常不方便, 不過這裡人口密度小, 樓不高, 又近海, 空氣好, 住慣了也不想搬回城市去.

隨著甲亢病的康復, 最近身體發胖了很多, 但我這天生對運動有抗拒的人, 實在提不起勁到運動場跑步, 上次跑不到一半已沒法再跑下去 ORZ...

於是趁上星期日天氣好而又不太熱, 沿著海旁散步了30分鐘~

雖然星期日的西貢是充滿人和狗的日子, 不過仍然不難找到寧靜的散步徑, 以下這些照片我也有打印給楨勳看... 這就是為什麼我可以那麼勤寫信, 因為我當他是朋友, 什麼也會跟他說 ^^

這是手機拍的, 部份須要用ZOOM功能, 所以不太清晰

這是碼頭, 假日很多人租船出海遊玩

這是前往沙灘的散步徑, 海上那些是獨木舟

遠遠看到有一人一狗在海中暢泳, 海上那白色的東西是主人拋出去引狗游過去的膠樽

這天風頗大, 很適合玩風帆

來到沙灘, 這裡因為人少, 所以很多水上活動在這裡舉行

遠遠望去, 有不少小島, 波影金黃, 可惜手機無法拍得好

我其實很怕行沙灘, 所以是站在石屎路拍下去的

剛才的獨木舟健兒已經伐得很遠了

回程路上

抵受著勁風的漂亮花兒

剛才那條狗為了弄乾身體, 在草地上不停打滾, 不過沒多久牠又跳回進水裡

回到熱鬧的碼頭, 很多船家帶著海鮮乾貨來售賣

艇上海鮮

肥美的 "象胈蚌"

班馬瀨尿蝦

這些是載人到另一海灣或島嶼的小船

海鮮酒家的大魚缸

各式各樣的海鮮

所謂 "海鮮街", 只是海鮮店集中地而已

大家有空來玩唷~

忽發奇想...

如果在網上搜尋"juli 勳"會找到什麼呢?

原來可以發現自己寫過的東西曾經出現在很多自己也不知道的個人博客上!

真是大可眼界 @.@

(如果你想知道那是什麼...

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那自己動手按一次吧! XDDDD)

瞬眼間已經轉職一年零個多月了...

昨天被老闆召了回總公司作工作表現評估, 自我先回顧過去一年單是情緒的起伏就很大, 正在最低潮時就開了這個blog來宣洩情緒, 近這兩個月總算適應了, 而且奇蹟地很多不懂的工作都讓我應付過去了, 小宇宙又發揮了無限的力量!

或者先交代我的工作性質, 自去年9月開始, 舊公司把我原本的工作外判至現在這家公司, 其中一項條款是以相同待遇把我接收過去, 我會繼續駐守在舊公司擔任辦公室設施管理, 即是庶務二課!

看似沒有什麼大改變, 但實質工作量大增, 除了因為部份人手被裁減掉, 舊公司的苛刻要求層出不窮, 因為這回是付錢給另一公司, 所以已不再顧及舊同事的情誼, 兩家公司都為了自己的利益而爭戰!

而這次公司政策調整, 機緣際會讓我越級升職至管理階層, 但人工卻沒有改變 T T, 而管理階層的責任可大了, 要提交很多專業報告, 又要負責業績, 由於我不是出身於這種專業, 這類技術性的報告真的使我非常頭大, 總公司又沒有提供指引或援助... (因為總公司大部份客戶都是本地化公司, 而我舊公司是一家跨國公司, 要求標準都是國際標準, 所以總公司也不太清楚如何處理)  開始轉職那半年真是要了我的命, 壓力非常大, 自信心大受打擊, 非常心灰意冷...

評估結果是二等 (一等最好, 五等最差), 老闆還不停稱讚我, 說我讓他很安心...

總算付出都得到了認同, 回復我自己一向的成績了, 雖然我自知仍然有很多不足的地方, (技術性那些鬼東西就要惡補 ><) 而且還要趁這兩年安全期努力完成那學位課程!!! fighting!!

孩子的笑容有如天氣幻變, 時晴時雨 @?@

今天他學校放假, 下午爸爸帶他去檢查視力然後就來到我公司附近等我放工!

其實在4點多時他已打電話給我 "媽咪, 爸爸說可以買給我那很想要的遊戲碟當聖誕禮物, 但要先問過妳..."

物質真是最最容易收買孩子的心!!!

當只有我倆的時候, 他告訴我 "媽咪, 我今天很開心 ^^" 我說 "開心就好~ 不要經常想不開心的事, 經常想不開心的事就像拿著放大鏡把不開心的事擴大, 要想辦法去挪開那些不開心的情緒!"

我希望他真的懂我說什麼, 因為大人的世界充滿著更多不開心和不公平, 他一定要懂得如何 "適者生存"

孩子已經11歲半, 明年2月已經12歲! 下個學年也就上中一了~

他爸爸的病在他2歲半第一天上學就來了, 我一直懷疑這麼多年無論是他, 還是我, 在他小小心靈裡曾經種下了什麼根??

孩子一日一日長大, 雖然快中一了, 但還經常撒嬌, 時常眼淚大顆大顆的流下來, 作為一個男孩子, 我們當然不喜歡他這樣子!

這個時代的孩子, 多是獨生的關係, 人際關係, EQ, 如何尊敬父母... 都很不好 >< 特別當他慢慢踏入反叛期, 不是那麼容易乖乖就範!

最近他就經常喝斥我倆, 讓我倆也非常憤怒, 我很少打他, 但他爸爸也是EQ低一族 (是遺傳吧...) 有時候他實在忍無可忍也會動手, 如果我在場的時候, 我覺得孩子不對而老公不是太重手的話, 我不會阻止, 因為孩子現在已學聰明了, 他只會有我在場他才會撒野, 因為他覺得我會幫他, 但有時候我也不會縱容他!

昨晚, 他倆在睡房裡又吵架了, 老公說他沒有禮貌, 孩子投訴他聽不到他說話所以才大聲說, 我知道, 兩人也有錯 (經常是這樣的), 但孩子最近態度也真是惡劣, 所以我沒有插手, 而最後我也有罵孩子不對!

我是和孩子睡的, 他用被蓋著頭低聲飲泣... 我覺得也要適可而止, 我再跟他說道理, 他說..."媽媽... 我很辛苦... 很想哭卻哭不出來!"

我立刻讓他坐起來, 我老公進來要他"收聲! 不准哭!!" 我把他趕了出去!

我抱著孩子, 讓他大聲痛哭, 曾幾何時... 我可不是和他一樣, 心裡有很多很多委屈, 想哭卻哭不出來!

我讓他盡情地哭, 哭完後... 他跟我說了心裡面的委屈... 為什麼人家的爸爸會講道理, 為什麼我爸爸不會?? 為什麼人家爸爸不會打兒子, 為什麼爸爸會打我?? 為什麼只有我不對, 而爸爸有錯卻不用改?? 為什麼爸爸總沒有好好聽我說話? 為什麼他總要欺負我? 為什麼我總要讓著他... 爸爸不容許我跟妳說... 他會打我... 他會凶我...

我明白, 我明白他所說的一切, 我明白他的委屈, 因為他現在所受也正是我多年來所受的, 只是現在媽媽懂得如何處理消化, 而且我也拿到了家裡的控制權, 所以我可以不再被他欺負, 但孩子不同, 因為這種關係無法改變, 而且他還小!

我告訴他, 爸爸很愛很愛我和他, 只是他從不懂得如何表達, 他應該知道的, 等他再長大一點, 爸爸也不可能像現在這樣對你, 媽媽知道他的感受, 媽媽也曾經想過放棄自己, 但最後因為孩子而沒有放棄, 所以孩子也要學懂堅強, 孩子也要學懂如何處理情緒和不開心的事, 世界不會因為我們而改變, 我們只可以改變自己的心, 自己的想法, 孩子要知道長大不能像爸爸一樣, 因為爸爸不懂所以病了, 孩子要勝過這些...

孩子似懂非懂, 對他來說... 是太"重"了, 我看著他睡著後跟老公詳談

他仍然堅持自己沒有問題, 我強調要留意孩子的情緒, 不能讓孩子步他後塵, 希望他也能改善...

會有效嗎? 我不知道, 我也很累...

這是第一首被臭小子觸碰到我心靈深處的歌曲,

其中的歌詞又何嘗不是道盡我現在的心情~~~~

(中譯 by Hyeon) 

哪怕我倆相隔如此的遠

我的心每晚都會飛越天空

只要有你在  就算只有你在

生活就變得一點也不痛苦

你生病的時候

我屏息呼吸

為你致上  我熱切的祈禱

Too Far Away

愛的旅程是 Far Away

因此就算只能看到半絲的曙光

那也好

Too Far Away

往你的道路是 Far Away

因此如果能給我隻字片語

那也足夠

被隱形的紅線連結在一起

那樣的約定我想要呦

雖然是俗套的話

但是在世上只喜歡你一人

想把你變成風裝飾天空

我想化為星星守護你

Too Far Away

愛的道路是 Far Away

但是當想到你的微笑

那也足夠

Too Far Away

往你的道路是 Far Away

因此如果能給我一絲勇氣

那也足夠

Too Far Away

往你的道路是 Far Away

因此就算只能看到半絲的曙光

那也好

Too Far Away

往你的道路是 Far Away

因此如果能給我隻字片語

那也足夠

Too Far Away

愛的道路是 Far Away

但是當想到你的微笑

那也足夠

作為人家的女兒, 人家的妻子, 人家的母親, 人家的媳婦, 人家的嫂子, 人家的下屬, 人家的上司, 人家的同事, 人家的朋友, 人家的學生, 人家的粉絲, 人家的網站版主.... 一個人可以扮演著很多很多不同的角色...

在這些角色中間, 我發現了一個共通點 -- 就是一道橋樑的角色

每天都會去協調父子間的紛爭, 無法溝通, 從中解話等等問題, 有時想起也很好笑, 三個人坐在同一桌子, 我要把另外兩人的意思重新演繹一遍, 好讓中間能夠達成一個共識, 一個協調

父親和母親之間的紛爭, 各有各的委屈, 各有各的控訴, 當他倆想起找人評理申訴的時候, 他們也會搖一個電話給我, 我這個"見人講人話, 見鬼講鬼話"的女兒, 順著各自的勢頭讓他們得到認同, 得到發洩的出處

在公司與公司之間, 同樣扮演著不同的身份, 為對立的身份尋求一個能夠得到另一方的理解和認同方案

有時候自己也驚訝自己有這種能耐, 我只盼望這道橋能夠繼續承載下去

昨晚呆坐在床邊, 意識已去到無邊無際... 只知道臉頰濕了, 躺著, 一邊枕頭也濕透了...

試圖努力地回想, 最後一次見面是何時?? 我無法記起, 只記得還是健健康康的他, 只記得在我老公第一天病發, 我無助地跑到大家當時的夏令營地, 記得他如何陪伴著我, 安慰著我... 之後... 期望愈高, 失望愈大... 感覺被眾人遺棄了, 心裡的結已緊緊地無法打開, 除了在婚宴裡碰到寒暄, 之後也沒有怎麼見面, 只間中從老公的口裡知道他的近況, 就這樣, 各自努力地生存著, 到永別那刻也沒有見過...

此時此刻, 太陽一如以往按時升起, 我們各人一如以往繼續為為口奔馳, 由昨晚開始, 我就不停嘮叨著老公, 不要想, 不要去想太多, 我擔心, 他無法承受這次的傷痛, 他比其他人脆弱, 我很擔心, 真的很擔心...

今年才38歲的家輝終於要安息主懷了, 對他, 對他那不離不棄有著美麗外表和內心的妻子或者是個解脫...

敏玲, 要堅強, 妳已經做得很好! 要好好愛自己, 在天堂安息的家輝一定會看顧妳.

請大家靜聽這首歌...

「化為千風」 （譯：張桂娥）

請不要佇立在我墳前哭泣
我不在那裡 我沒有沈睡不醒
化為千風 我已化身為千縷微風
翱翔在無限寬廣的天空裡

秋天 化身為陽光照射在田地間
冬天 化身為白雪綻放鑽石光芒
晨曦升起時 幻化為飛鳥輕聲喚醒你
夜幕低垂時 幻化為星辰溫柔守護你

請不要佇立在我墳前哭泣
我不在那裡 我沒有離開人間
化為千風 我已化身為千縷微風
翱翔在無限寬廣的天空裡

化為千風 我已化身為千縷微風
翱翔在無限寬廣的天空裡

翱翔在無限寬廣的天空裡

我的感冒還沒有好, 昨天幾乎說不出話來! 每天看新聞, 都幾乎會有一兩名長期病患者因為H1N1而不治, 原本覺得這個跟我是十萬八千里的事!

在剛剛買飯的時候, 收到老公電話, 說蘇XX由於流感進入了深切治療部, 感覺到老公的聲音有點沙啞, 一下子腦袋裡閃不出話來, 只能問: "可以去探病嗎?" "不能!" "那沒辦法, 是遲早的問題, 看開點吧!"

這位朋友和我老公一樣年紀, 在同一中學讀書, 後來一同上教會, 樣子跟蘇永康非常像, 但沒有親戚關係, 他比我老公上進, 認識他的時候已經有進修, 我和老公比他先結婚, 大慨是10年前吧, 好像是我老公出事前就發生了, 一向健康的他突然昏倒, 送進醫院後發現腎衰竭, 情況相當嚴重, 大家都非常震驚, 完全沒有先兆, 就這樣他的身體慢慢開始衰弱, 但他當時的女朋友對他依然不離不棄, 沒多久還跟他步入教堂, 由於情況愈來愈差, 公司已再不能讓他繼續工作, 他也一直留在家裡休養, 因為我家的巨變, 讓我對這班一直覺得可以相信的朋友產生抗拒, 所以我自己很少再跟他們聯絡, 但我知道這一天遲早會來到...

人的生死已不能由我們控制, 只能在這仍生存的那一刻好好活, 讓留下來的都可以有美好回憶陪伴著走下去, 我不知道應該說什麼, 只覺得無論是有病的無病的, 如果可以, 請努力活下去!

前晚開始無預警式的喉嚨痛, 如果是往時, 喉嚨痛只是一件小事, 但現在全球都響起H1N1的警號, 大家都不能不額外小心, 現在香港每天都有數百宗確診個案, 但全香港只有八間和急診室可以化驗H1N1, 恐怕有更多根本沒有去確認過, 因為患有H1N1的不一定都會有發熱和喉嚨痛的病徵, 像我老弟, 如果不是他兒子突然發熱進醫院檢查, 也不知道我老弟原來是傳染的媒介!

我昨天跟醫生說, 我已經數十年沒有發熱了, 自從三歲發高熱進過醫院就不曾再發熱, H1N1一定會發熱嗎?? 他說, 每個人體質不一樣, 很難說... 現在這病太普遍了, 如果不是太嚴重的話, 一般都不會轉介去確認的, 所以我們這類疑似患者, 就繼續上班為公司賣命了 T T

雖然是舊愛, 但總算曾經追隨了四年,

而且他仍是我很敬佩的一個男人,

卓越的管理能力, 驚人的毅力...

不過, 力求完美不願意放開一直把他推至患上壓力病的地步,

有時希望他能像楨勳一樣, 不要太在乎人家的眼光,

只要盡了力就好~

但願他早日出院, 盡快康復吧!

還不到個半小時, 我又大一歲了!

哼哼.. 肖蝴蝶的人一早已忘記自己的實際年齡了~

剛剛的星期二考完這學期的試就可以休息一個月, 在既要學習又要工作真的忙到完全透不過氣, 現在學習可以暫時放低, 只餘下不停趕deadline的工作, 星期一就有好幾個deadlines, 曾經覺得不可能, 但還是一個一個逐漸"望見家鄉"了, 當然, 完成了這些又會有新的, 嗯! 繼續努力吧!!!

在這透不過氣的期間, 還是不忙每星期寫一封信給他...

"沒有我的日子, 妳能等嗎?"

你既然這樣開了口, 可以不等嗎?

不過都要輕鬆一下, 早陣子在看"櫻蘭高校男公關部"真是非常好笑, 動漫迷應該知道這是什麼吧! 我一直覺得它和"花樣少男少女"有什麼關係 (這劇集我還是比較喜歡台版)

跟著謝謝ada借給我 Change, 我一直喜歡看木村的劇集, 現在才看 Change 有點慢吧! 今天雖然身體有點不適, 還有消化了6集, 明天可要陪孩子去看"喜羊羊與灰太郎"啊!!

話又繞到不按理出牌的他, 他總是有層出不窮牽動人心的力量, 我喜歡他, 可能除了動人歌聲外, 或者就是那種"不按理"卻又貼心吧! 還有與平時行徑不配對的哲理.... 很喜歡他的數學人生, 無論是多麼複雜的難道, 只要最後乘零, 一切又歸於無有, 一切混亂不安, 都總會過去的, 而且每個人裡面都還有很多未知的力量, 只要堅持, 最後還是會克服過去, 加油啊!!!